Search this blog


Home About Contact
mercoledì 31 dicembre 2014

2014/2015  

Oggi è il 31 dicembre e per consuetudine sarebbe tempo di bilanci, di voltarsi indietro per vedere cosa si è fatto di buono e di guadare avanti per capire cosa si può fare per migliorare.

 
Io ormai credo di conoscermi abbastanza bene per poter dire che tutto questo, nel mio caso, è inutile. Se programmo so già per certo che non porterò a termine quasi niente. Se dovessi andare indietro di un anno scoprirei che, nella migliore delle ipotesi, sono riuscita a fare una sola cosa di tutto quello che mi ero ripromessa. Così evito e non mi volto.
 
Questa mattina, dopo aver salutato Margherita in partenza per la montagna, ho acceso la radio e parlavano del liberarsi dalle zavorre. Io ho una grossa, grossissima zavorra che mi impedisce di far prendere il volo alla mia vita, che mi fa vedere vecchia, brutta e stupida quando intorno la gente mi continua a ripetere che sono bella e giovane e che ho un intero mazzo di carte da cui poter pescare. Poi, vicino a questa zavorra, ci sono tante altre piccole zavorre che contribuiscono a incollarmi a terra.
Queste zavorre mi si sono attaccate addosso durante tutta la mia vita e in qualche strano modo sono io a non lasciarle andare. 
 
Ecco, questo è l’augurio che mi faccio e cha vorrei fare a tutti quelli che si trovano ancorati in un posto da cui vogliono scappare, ma non ci riescono: vorrei riuscire ad aprire le mani, a tagliare le corde che mi legano ad una vita piatta, senza prospettive, senza possibilità. Vorrei librarmi in volo e guardare per poter scegliere, sperimentare, darmi possibilità. Credere in me, in mia figlia e nella nostra vita; lasciarmi andare, trovare il coraggio, il tempo e la voglia, chiudere gli occhi  e buttarmi nel futuro.

lunedì 15 dicembre 2014

quasi natale  

Sono quasi le 6 di una quasi invernale serata di dicembre. Fuori è buio, piove e le luci delle feste sono accese a illuminare tutta la corte.
Iaia dorme, crollata da quasi un mese di tosse, da 4 giorni di antibiotici e da cinque anni di sonno difficile. Sono tornata a casa che lei mangiava pane burro e zucchero. Mi è venuta in braccio e senza preavviso si è addormentata.
L' ho portata nel suo letto e ho preso la videocamera che un Natale di mille anni fa avevo regalato a quello che sarebbe diventato mio marito e che ho ritrovato ieri riordinando la casa. Era dimenticata in un cassetto della sala in attesa che qualcuno trovasse il coraggio e la voglia di riprenderla.
C'era una cassetta dentro. Ho riavvolto il nastro e ho schiacciato play.
C'erano i nostri amici, bellissimi ed eleganti che aspettavano una sposa. Una sposa che non arrivava mai, una sposa arrivata con 40 minuti di ritardo e che era accompagnata da suo padre. Indossava un vestito che non era stato amore a prima vista, ma che a vederlo adesso è bellissimo. Aveva degli stivali bianchi perché il suo sogno da bambina era sposarsi in pantaloncini e stivali, alla cowboy e agli stivali non aveva rinunciato. C'era sua cugina con dei bellissimi capelli lunghi e ricci, che aveva appena sconfitto il suo secondo cancro. C'erano tutti e nessuno avrebbe mai pensato che il futuro avrebbe visto fallire quel matrimonio.
E' quasi Natale, mia figlia è malata e vederla addormentarsi così oggi mi ha stretto il cuore.
E' quasi Natale, il quarto che passiamo da famiglia allargata e forse il prossimo lei non sarà con me.
E' quasi Natale e io continuo a controllare che lei respiri perché la paura di perdere le persone che amo fa parte di me.
E' quasi Natale e io avevo acceso il computer per comprare il regalo che Margherita ha chiesto per il gatto, ma questi sentimenti strani, caldi, pieni di amore e di nostalgia non volevano proprio restare chiusi in un unico freddo cuore.

venerdì 28 novembre 2014

caro babbo natale  

Caro Babbo Natale,
come regalo vorrei:
una bambola gigante, un tablet, lo zainetto di Violetta, il portafoglio di Violetta, l’astuccio di Violetta, tutte le cose delle Winx e tutte le cose dei Barbapapà.
Grazie
Margherita

Caro Babbo Natale,
per Natale vorrei:
un Moncler (che desidero da quando avevo 12 anni), una macchina nuova (visto che la mia è di nuovo dal meccanico per saldare la marmitta), un abbonamento a Sky (così forse riesco a rivedere la Rai), un televisore nuovo (Smart e 3D), una casa tutta nostra, una lampada da terra e una da tavolo (ma che siano di design), un’asse del water della misura giusta perché ne ho già prese due che sono sbagliate (e anche qualcuno che sappia metterla), un tavolino per la sala, delle casse per il giradischi, un cd delle canzoni più belle di Bruce Springsteen, scarpe e vestiti a scelta, un copripiumino per me e uno per Margherita, delle sedie con rivestimento muccato (di stoffa ovviamente) da mettere in sala, una fine settimana in una SPA (parrucchiere ed estetista inclusi), il dentista gratis, i soldi per pagare l'avvocato. A scelta: un robot aspirapolvere per quando proprio non ce la faccio a pulire o una donna delle pulizie una volta a settimana. Dei trucchi, un latte detergente perché il mio sta finendo, delle pietre e perline per il mio hobby, un pianoforte non in affitto sarebbe super e se mi regalassi le prossime 10 lezioni lo sarebbe ancora di più.

Ma non sono così venale quindi sarei ugualmente felice se potessi avere:
un po’ più
di fiducia in me stessa
di volontà
di autostima
di intelligenza
di forza fisica
di bellezza
di tonicità
di capacità organizzativa
vorrei poter riuscire a dormire ininterrottamente come una volta, vorrei poter vedere di più mia figlia, vorrei che non succedesse niente di brutto per i prossimi 10 anni, vorrei un lavoro nuovo e soddisfacente, vorrei avere la capacità di risparmiare, vorrei ritrovare la serenità, vorrei passare un Natale felice in cui l'allegria la faccia da padrona.
Grazie
Shestoomuch
ps: per la casa mi va bene anche se solo potessi trovare un trilocale in buone condizioni con un piccolo giardino a 1200000 euro. Poi ci pensa la banca a pagarmelo per i prossimi quarant'anni...

giovedì 20 novembre 2014

PARTENZE DI NATALE  

Ci siamo quasi. Domani a quest'ora dovremmo essere già arrivate a Trento e, speriamo, dovremmo essere già a dormire.
La valigia è pronta, ma credo che all'ultimo la cambierò con una più grande. Lo zainetto di Margherita è pieno di bamboline e colori e il mio ha dentro un nuovo dvd.
Adesso devo solo andare a lavorare domani mattina e poi via per il nostro week end lungo.
E' da martedì che non sento mia figlia e non vedo l'ora di riabbracciarla e cominciare quest'avventura insieme lei. Poi sono sicura che tutto il mio entusiasmo svanirà al suo terzo capriccio e che non vorrà camminare, avrà fame, sete, dovrà andare in bagno, frignerà senza tregua, ma saremo insieme per quattro lunghi giorni.
Ho ceduto anche io:
https://twitter.com/shestoomuch09

martedì 18 novembre 2014

sunny day  

Ieri andando al lavoro ho sentito una canzone bellissima che non conoscevo. Mi è piaciuta subito e mi è sembrato di riconoscere la voce. Credo che il titolo fosse Down to the river, Bruce Springsteen.
Appena ho potuto, cioè questa sera, l'ho cercata per riascoltarla. Riascoltandola mi è venuto in mente che Bruce Springsteen ha scritto una delle canzoni più estasianti che io conosca: Waitin' on a sunny day.
Quando ho scoperto questa canzone stavo organizzando il mio matrimonio. Mi ricordo che la ascoltavo e pensavo che sicuramente l'avrei fatta suonare durante il pranzo. Sognavo ad occhi aperti quel giorno e mi vedevo al centro della scena mentre ballavo su queste note con mio marito, facendo roteare l'abito da sposa, buttando indietro la testa e ridendo come una matta, circondata da amici e parenti che condividevano con noi la nostra gioia. Vedevo il sole entrare dalle grandi finestre e fuori la neve che faceva brillare ancora di più quella splendida giornata.
Quando abbiamo trovato i musicisti è stata la prima cosa che ho chiesto (insieme ad una canzone dei Duran Duran), ma non era nel loro repertorio e, odiandoli, ci ho dovuto rinunciare.
Oggi, dopo sette anni, seduta sul pavimento e ascoltando Sunny Day, non posso che ringraziare quei musicisti per non aver trasformato questa canzone straordinariamente allegra, in un ricordo triste e doloroso.

Sono seduta in bagno, dove per più di due anni ho pianto tutto il mio dolore e ascolto Sunny Day.
Mi alzo e rido e ballo e salto facendo spaventare il gatto e penso che tutto sommato la vita può essere di nuovo bella. Che non potrà mai piovere così a lungo da farmi smettere di sperare che esca di nuovo il sole.  Che l'allegria avrà nuovi nomi e nuove facce e nuovi luoghi. E pensandoci ballo come non facevo da anni, al ritmo di questa canzone piena di energia. Un'energia che non avevo più dentro da troppi anni.

Non so, sarà che tra tre giorni partiamo per i mercatini, sarà che in queste settimane ho lavorato davvero o sarà che oggi finalmente, dopo tanta pioggia, è uscito il sole e sembra che resterà per tanti giorni.
Non so, ma oggi ho detto più volte di essere contenta.

domenica 16 novembre 2014

sabato/domenica di metà novembre  

Questa mattina ore 7:44: bzzz bzzz. Ma che è?
WhatsApp
Ma chi cacchio mi manda un messaggio la domenica mattina quando ancora dormo?
7:46 prendo il telefono.
Vedo una rosa rossa con la scritta Auguri Margherita.
Ma non è il suo compleanno…
Forse è perché si è ammalata a causa del vaccino…
Carina, ma non sono neanche le 8. Però è strano…
Sarà mica Santa Margherita?
7:48 inizia la ricerca del santo del giorno.
Trovato! Santa Margherita di Scozia. Santa Margherita di Scozia?
Ma non sono neanche le 8.
Vabbè alziamoci che devo fare tremilaseicentiventinovemila cose:
vestirmi, fare colazione, dare da mangiare al gatto, fare la pizza, imparare il nuovo brano al pianoforte, cominciare a fare collane e orecchini perché il mercatino di Natale dell’asilo di Margherita è presto qui.
Però l’albero l’ho finito!
12:50 mangio in sala davanti alla tele, perché quando sono sola, da me vige l’anarchia.
Pubblicità: Girls on film, girls on film… No!!!! I Duran Duran per una pubblicità di un profumo. Devo assolutamente comprarlo….Mmmmmm, ma quanti anni ho? Queste cose le facevo a 14 anni…
Però io il profumo lo provo, se è buono lo compro. Bravi voi che avete scelto questa canzone, qualche duraniana comprerà sicuramente il vostro profumo…
Spegni la tele, suona il piano, sistema gli addobbi natalizi, gioca col gatto, ora pc.

Ieri dopo mille anni sono riuscita finalmente a fare shopping per me. Non riuscivo a crederci, l’unica cosa che ho comprato in questi ultimi anni è stato un paio di scarpe, per niente carine, tra l’altro. C’è stato un periodo, circa tre anni fa, in cui il fine settimana stavo fuori tutto il giorno a fare shopping. Non prendevo mai niente per me, solo per mia figlia. Tornavo ogni volta con non meno di cinque buste e pensavo di essere soddisfatta, invece era solo un tentativo si sfuggire alla sofferenza.
Ho cercato di comprare qualcosa anche per me, ma  i quattro chili post gravidanza mi fermavano sempre. “Dimagrirò, è inutile comprare abiti che poi saranno troppo grossi”. E invece non sono dimagrita…
Ieri qualcosa è cambiato. E’ stato un altro passo avanti, comincio a volermi bene, comincio a pensare a me.
Ho un outfit nuovo di zecca…

Di una taglia in meno però, perché tanto, io, prima o poi dimagrirò…

venerdì 14 novembre 2014

pensieri sparsi  

La mia testa è un insieme confuso di pensieri sparsi, cose belle e cose meno belle che si rincorrono e si sorpassano senza tregua.
Così cominciamo a preparare l’albero di Natale e poi lo abbandoniamo, usciamo per comprare le scarpe e ci troviamo al cinema, decido di cucinare il risotto coi piselli e ci ritroviamo a cena con un’insalata e un tenerone.

Intanto Margherita mi lascia dei ricordi per non farmi sentire la sua mancanza quando va da suo papà e quando torno a casa dal lavoro mi ritrovo nel letto una fila di barbie pronte per venire a dormire insieme a me.

Questa settimana ha fatto la vaccinazione per una sfilza di malattie. Le hanno fatto due punture sulle braccia e non è stato piacevole vederla piangere. C’è mancato poco che piangessi anche io. Quando mi hanno detto che entro tre giorni oppure una settimana poteva venirle la febbre mi è venuto un colpo “tra una settimana andiamo ai mercatini…" Invece la febbre le è venuta il giorno dopo e quando mi ha chiamato la sua maestra sul lavoro un altro po’ morivo pensando al peggio.

Quindi venerdì prossimo io e lei partiamo per la nostra prima mini-vacanza da sole, senza nonna. Andiamo a Trento perché è una delle poche città in cui i mercatini di Natale iniziano il 22. Siamo tutte e due eccitatissime, non vediamo l’ora. Andiamo in treno e dormiremo in un bed and breakfast che sembra molto carino anche se per mangiare dovremo per forza uscire. Vorrei già preparare la valigia…

La settimana scorsa sono andata dal mio fruttivendolo/psicologo di fiducia e siccome non c’era nessuno ci siamo intrattenuti in una semiseria conversazione. Lui mi ha vista in tutte le fasi della mia crisi "fine matrimonio", mi ha vista cedere, riprendermi per poi cadere di nuovo, mi ha sempre spronato e nel momento più brutto di questi anni ha raccolto i cocci che ho lasciato nel suo negozio per ridarmeli quando sono stata meglio. Quindi parlavamo, io gli raccontavo dei lati negativi della libertà ritrovata e lui di contro, da uomo, vedeva gli aspetti positivi (metti che vado in un locale e mi piace una, ci posso andare senza tradire nessuno, lui è sposato). A un certo punto mi ha fatto una domanda: “ Ma se tu trovassi una persona che ti piace, le daresti tutto quello che hai dato a tuo marito? Sono sicuro di no”

Non ho dovuto pensarci, perché aveva ragione. Non mi aprirò mai con nessun altro come ho fatto con lui, non sarò mai del tutto sincera e fedele come ho fatto in passato. Non farò mai più entrare  nessuno completamente nella mia vita.

Ed è davvero un peccato perché tutto questo l’ho dato a una persona che non lo ha merito affatto.


martedì 4 novembre 2014


Questa sera sono uscita per andare alla mia lezione di pianoforte proprio nel momento in cui la pioggia ha acquistato intensità. Ho corso per non bagnarmi chiudendo il garage e ho iniziato a guidare nel buio che sembrava inverno, con le strade lucide e i lampioni accesi. Guidavo e a un certo punto mi è venuta voglia di fermarmi, uscire dalla macchina e restare ferma sotto la pioggia. Avrei voluto che l’acqua lavasse via tutto il marcio e le cattiverie che mi sono state fatte in questi ultimi anni. Avrei voluto che mi togliesse di dosso la tristezza e il cupo che ho appicciati addosso e che riesco solo a dimenticare ma non a eliminare.
Sarei voluta rinascere sotto quella cascata d’acqua, tornare come ero un tempo, serena e fiduciosa, ma non potevo presentarmi dal mio maestro bagnata fradicia.
 

Ho camminato sotto la pioggia, ho pensato, ho suonato un brano facile, ma che mi sta dando un sacco di problemi e ho scherzato con il maestro di piano. Sono uscita e ho ricominciato a pensare.

In queste settimane ho fatto tante cose, non sono stata mai ferma, sono uscita con amici nuovi e ho rivisto gli amici vecchi, quelli comuni che non vedevo da anni. Sono andata a feste di compleanno, a pranzo a Torino per conoscere un cuginetto nuovo di zecca, a fare shopping con un’amica. Insomma ho ricominciato a vivere per me stessa e non solo per mia figlia. Mi sono rialzata e ho reagito, sto reagendo.
Però, quando ho girato la chiave e sono entrata in casa mia, qualcosa stonava. Alla mia età non si dovrebbe rientrare alle 7 di sera in una casa buia e silenziosa. Aprendo la porta avrei dovuto sentire le voci squillanti di qualche figlio che mi correva incontro, avrei dovuto sentire l’odore del sugo e salutare un uomo intento a cucinare. Invece non c’era neanche mia figlia, perché l’affidamento condiviso mi ha reso un madre part-time.

Ho intrapreso la strada per uscire dal buco nero in cui mi avevano buttato, ho nuove amiche, esco e mi diverto, ma mi manca comunque qualcosa. Mi mancano l’odore del cibo, le corse per occupare il bagno, le serate tutti insieme sul divano per vedere la tv.

Mi manca la famiglia.

mercoledì 8 ottobre 2014

mi piacerebbe  


 
Mi piacerebbe alzarmi domani e scoprire di abitare in una casa di 120 metri quadrati.
Mi piacerebbe aprire la finestra e vedere che abbiamo un piccolo giardino dove poter organizzare dei bei pranzetti e d’estate mettere una piscinetta per Margherita.

Mi piacerebbe guardarmi allo specchio e dirmi “ Tutto sommato sono una bella persona”
Mi piacerebbe prepararmi sapendo di andare a fare un lavoro per me, che mi soddisfi.

Mi piacerebbe aprire il garage e trovarci dentro una bella macchina nuova.
Mi piacerebbe avere quella sicurezza e preparazione che ti permettono di sostenere qualsiasi tipo di discorso.

Mi piacerebbe non aver più a che fare con i pidocchi, che ultimamente sono venuti a trovare anche il gatto.
Mi piacerebbe che suonassero alla porta e mi trovassi davanti una donna delle pulizie.

Mi piacerebbe avere un televisore nuovo che riuscisse a farci vedere Rai 1,2 e 3 e magari anche Cartoonito e Rai Yoyo.
Mi piacerebbe che in questa casa fossimo in tre e che mia figlia potesse stare contemporaneamente con sua mamma e suo papà e non o con sua mamma o con suo papà.

Mi piacerebbe portare Margherita a Disneyland Paris, a giugno, per il suo compleanno.

Mi piacerebbe aprire l’armadio e dire “ caspita, e tutti questi vestiti ( e scarpe) da dove vengono fuori?

Mi piacerebbe non avere un avvocato da pagare.

Mi piacerebbe avere una sauna in casa per chiudermi dentro quando ho bisogno di evadere.
Mi piacerebbe avere più amici veri.

Mi piacerebbe che tutte le persone a cui voglio bene non stessero mai male.
Mi piacerebbe comprare tante decorazioni natalizie nuove e tutti i regali che mi ha chiesto Margherita.

Mi piacerebbe riuscire a dormire tanto e ininterrottamente come una volta per non essere sempre stanca.
Mi piacerebbe ricominciare tutto da capo evitando tutti gli errori che avrei potuto evitare.

sabato 4 ottobre 2014

oggi  

Ho buttato via:

1 pantalone di velluto
2 pantaloni di lino
5 paia di jeans
1 paio di stivali
4 paia di scarpe
2 paia di ciabatte
1 tappeto
1 vestito arancione
2 cinture
1 camicia
2 minigonne
2 gonne
1 vestito
1 pantalone rigato
1 giubbotto

Oggi ho buttato via gran parte degli ultimi venticinque anni della mia vita.

sabato 20 settembre 2014

nomi  

I momenti migliori per le mie riflessioni sono durante il tragitto che in macchina mi porta al lavoro. Mi dico sempre “se potessi scrivere adesso lo farei così bene come non ho mai fatto” I pensieri sono fluidi, omogenei e non scollegati e complicati come quando cerco di trasformarli in parole.

E’ successo anche lunedì quando, dopo aver accompagnato mia figlia alla scuola materna, sono salita in macchina per andare al lavoro. Stavo guidando e intanto cambiavo le stazioni alla radio sperando di trovare una canzone che mi piacesse, quando sono capitata in un canale in cui stavano trasmettendo la canzone di Cocciante, “Margherita”.

In passato, quando pensavo a come avrei potuto chiamare una mia ipotetica figlia (chissà perché non ho mai pensato al maschile), l’unico nome che mi veniva in mente era Nikita. Adoro la canzone di Elton John e il video che aveva fatto mi dava una sensazione che mi piaceva.

Poi sono cresciuta e ho cominciato a fare le prime esperienze, come lo scambio culturale, durante il liceo, con una classe inglese. Io sono capitata in una famiglia bellissima, meravigliosamente gentile e accogliente. La mia “ sorella” inglese era bionda con gli occhi azzurri ed era forte e spigliata come avrei voluto essere io. Si chiamava Rebecca e sia lei che la sua famiglia mi hanno lasciato un ricordo così bello che quando sono tornata a casa mi sono detta “ se mai avrò una figlia  la chiamerò Rebecca”.

C’erano anche altre due canzoni che amavo e amo molto: Juliet e Margherita. Margherita era la mia preferita, c’erano frasi che mi lasciavano un senso di libertà molto forte, ed era come prendere una tavolozza di colori e riempire il mondo di luce. Ma c’ erano anche dolcezza e tenerezza, sensibilità e innocenza. E poi la margherita, nella sua semplicità, e molto bella.
 
Quando io e il papà di Iaia abbiamo iniziato a parlare di nomi di figli, lui mi ha scartato immediatamente Nikita e dopo il suo Erasmus è tornato a casa con un nuovo nome che gli piaceva molto: Ivy, dicendo che al campus c’era una ragazza bellissima che portava questo nome altrettanto bello. Probabilmente già dovevo sentire un leggero peso sulla testa. Comunque l’ho escluso a priori.
 
Dopo qualche anno abbiamo deciso di fare un figlio e abbiamo cominciato a parlare seriamente di nomi. Alla fine tra Rebecca e Margherita è stato scelto Rebecca. E fu così che da quel momento in poi ovunque ci girassimo c’era una mamma che chiamava la figlia col nome che avevamo scelto. Per questo, pensando che ci fossero troppe Rebecche in giro, abbiamo cambiato idea e abbiamo scelto Margherita.

Prima di partorire  mi chiedevo come sarebbe stata, perché associavo il nome Rebecca ad una persona forte e determinata, mentre pensando a Margherita mi veniva in mente una bimba dolce e sensibile. Uno l'opposto dell'altro.
 
Lunedì, risentendo quella canzone, ho capito che abbiamo scelto proprio un nome che la rappresenta e sentendo le parole di Cocciante sembra che descriva proprio lei.

Lei ama la gioia, lei odia il rancore, ama i colori e io per lei con i secchi di vernice colorerei veramente tutti i muri per vederla felice. Lei è buona con tutti, è dolce, è bella, ma è anche il sale, il vento e purtroppo può anche fare inconsapevolmente molto male.

Però lei è tutto per me e anche se un giorno andrà per la sua strada, lei sarà per sempre mia.

domenica 7 settembre 2014

volevo  

Volevo scrivere un post sulle nostre vacanze e pubblicare tutte le foto che abbiamo fatto per ricordarci questa estate bellissima. La prima dopo cinque anni bui.
Però quando ho cercato il cavo del cellulare nuovo per trasferire le foto mi sono resa conto che il telefono non ne è provvisto. Ma possibile?
Forse è meglio così perché questa sera mi sento un po' malinconica. Non sono triste, no, magari la colpa è delle giornate che si accorciano e dell'autunno che sta arrivando. Non so, vorrei non essere da sola, avere al mio fianco qualcuno con cui riuscire a ridere anche se l'estate è ormai finita.
La realtà invece è che spento il pc mi aspettano tre montagne di panni da stirare, e questo non mi fa affatto ridere.

sabato 6 settembre 2014

IO STO BENE  

Iaia è in montagna con suo papà (la sua matrigna e i tre fratelli acquisiti....mavaffa), quindi  sono a casa da sola!
Di conseguenza è in atto, nel soggiorno di casa mia, una sessione in solitaria di shopping sfrenato on line, accompagnato da coca cola, arachidi e patatine.
In più oggi c'è il sole che tra pochi minuti illuminerà tutta la casa. E' proprio una bella giornata di settembre.

sabato 23 agosto 2014

futuro  

Domani alle 9:10 andrò a prendere Iaia da suo papà e finalmente partiremo per andare al mare.
Quest'anno mi sembra che non si sia mai fermata, sempre in viaggio, soprattutto con suo padre.
Staremo via fino al primo settembre e speriamo di riuscirci a fare il bagno e vedere qualche posto nuovo. Magari facciamo anche una gita a Roma. Chissà.
Intanto mi godo questa serata, l'ultima prima di rivedere mia figlia. Sola, tranquilla, senza neanche il gatto che è andato a farsi una settimana da mio fratello.
Poi quando ritorneremo metterò un punto su tutto quello che di sbagliato c'è nella mia vita e cercherò di capire quello che voglio davvero fare nella mia vita.

mercoledì 20 agosto 2014

open your mind  

Spesso mi è capitato di riconoscere nel mio percorso di separazione varie fasi e mi sono chiesta se queste fasi fossero più o meno comuni a tutte le persone che hanno vissuto questa triste esperienza. Ho anche paragonato la mia vita di questi ultimi anni a una caduta in un buco nero di cui non avevo idea di come sarebbe stata la fine.

In questo periodo vivo una fase che definirei "open your mind". Difficile spiegare questa cosa così chiara nella mia mente, è come se fossi un cavallo a cui vengono tolti i paraocchi e finalmente si guarda intorno e si ritrova in un posto che non si immaginava. Vedo la vita per quella che è e non per quella che mi ero costruita intorno.

Avevo costruito un bellissimo castello intorno a me e mi ero portata dentro quello che sarebbe diventato mio marito. Era bellissimo, non c'era dolore perché c'erano braccia forti sempre pronte a stringermi  per difendermi. Non c'era solitudine perché con me c'era questa specie di guerriero sempre al mio fianco. Non c'era noia perché quando il mio guerriero partiva, comparivano parenti e amici con cui distrarmi e che prontamente sparivano quando il guerriero tornava.
Poi gli amici hanno cominciato a non venire più, ma il mio guerriero li aveva immediatamente sostituito con i suoi di amici.
Mi sembrava di avere tutto e di essere la più fortunata del mio regno.

Poi però è successa una cosa inaspettata: il mio guerriero ha deciso di abbandonare il castello, perché durante i suoi viaggi ne aveva trovato uno che gli piaceva di più.

Così mi sono trovata sola dentro questo castello che ormai mi sembrava costruito con finte fondamenta e così ad un certo punto ho cominciato a distruggerlo.

Ecco, in questo momento mi trovo nella fase in cui il mio castello di carte è quasi completamente demolito e io finalmente riesco a rivedere il mondo reale.

Apro la mia mente, comincio ad accettare una vita diversa da quella che mi ero cucita addosso e ad adattarmi a lei. Accetto una realtà fatta di difficoltà, di tradimenti e di dispiaceri da affrontare da sola.

Certe volte mi mancano quelle braccia forti in cui mi rifugiavo chiudendo gli occhi e penso che vorrei trovarne altre che le sostituiscano. Ma non sarebbe giusto per me che devo imparare ad affrontare questo nuovo mondo con le mie forze. E se all'inizio queste forze non saranno sufficienti c'è sempre la mia famiglia, quella vera, che non mi abbandonerà mai.

Sono arrivata alla fine del mio precipizio, ma non è stato così doloroso come il percorso che ho dovuto fare per arrivarci. Adesso vedo una luce che rischiara il buio e mi mostra una via da percorrere per uscire diversa da quella che ho fatto per arrivarci.

Apro la mia mente e trovo il coraggio per intraprendere questo nuovo sentiero anche senza sapere dove mi porterà.

domenica 17 agosto 2014

si ricomincia  

Domani torno al lavoro dopo una settimana di ferie e per tutta la settimana dovrò lavorare otto ore e non le mie solite sei perché devo sostituire una collega. Saranno giornate piene, ma va bene così perché un po' di straordinari fanno bene e poi Iaia ieri è partita quindi non c'è nessuno che mi aspetta a casa.

Oggi ho passato la giornata come una psicopatica: momenti di totale fancazzismo giocando al telefono o sdraiata sul letto con diamante al mio fianco o davanti alla tv, alternati a momenti di frenesia durante i quali ho fatto 3 lavatrici, lavato il pavimento della sala, portato fuori il gatto (anche questo animale si è dimostrato stordito come quelli precedenti che ho avuto. Appena l'ho lasciata libera è salita su un cornicione, ma non riusciva più a girarsi. Ha fatto un volo di schiena che pensavo di dover correre dal veterinario) e suonato il pianoforte. Purtroppo da ieri si alternano anche momenti di pura follia alimentare che mi portano ad avere un costante senso di nausea. Ieri a pranzo ho mangiato: due piatti di pasta al forno, formaggio, insalata russa, pomodori con feta, olive, pane, un kiwi, una pesca, quattro fette di salme dolce al cioccolato e i pasticcini. Non devo più organizzare brunch a casa mia, perché gli avanzi mi uccidono.

Per fortuna domani si ricomincia a lavorare così almeno mi rimetto in sesto anche col mangiare...
Poi settimana prossima mi riprendo mia figlia, saliamo su un treno diretto a sud e cercherò di rendere la settimana indimenticabile per tutte e due.
Mi manchi

mercoledì 13 agosto 2014

estate 2014  

Non so da quanti anni era che non passavo tutto il pomeriggio davanti al computer, a casa, per farmi gli affaracci mie; che poi sarebbero imparare a scannerizzare dei documenti e mandarli via on line. Cose che un comune mortale ci impiegherebbe 10 minuti a fare, ma a me la tecnologia mi odia. Tipo che faccio una cosa a pc, una due tre volte, ma non mi riesce. Poi chiamo qualcuno e faccio lo stesso procedimento con lui davanti dicendo "vedi che non viene?"e... miracolo la cosa mi riesce. Oggi non c'era nessuno da chiamare e quindi ci ho impiegato tipo 4 ore.

Comunque ho passato dei giorni sereni.

Siamo state a Riccione e per la prima volta dopo 5 anni ero contenta di andare in vacanza, non avevo più quel senso di vuoto che mi sono portata dietro nelle scorse estati. Sono stati cinque giorni di pioggia e anche grandine, abbiamo fatto il bagno due volte e preso una lavata una volta. Poi non ci siamo più arrischiate a uscire dall'hotel.

Sono uscita con la mia nuova amica psicologa per un aperitivo con cena e ci siamo ritrovate ad uno spettacolo con dei comici di Zelig. Divertentissimo.

Siamo uscite, io e Iaia, sempre con questa amica, la figlia e il marito più volte. E' inutile, è stata l'unica che è riuscita a stanarmi e non finirò mai di ringraziarla.

Siamo state in piscina da un'altra amica, questa volta d'infanzia, ed è stata una giornata piacevole, come quella trascorsa insieme al parchetto e poi al McDonald's, che per una vegetariana è tutto dire.

Iaia  è stata via parecchio, per colpa di questo nuovo calendario che mi è stato imposto e ho avuto un po' di tempo per me. Poi quando è tornata volevo portarla in piscina, ma guarda un po' che strano era nuvoloso, così siamo andate al Ticino. Ci stavamo divertendo un sacco, siamo entrate in acqua rischiando di uscire con i piedi fosforescenti. Poi a lei è venuta un'idea brillante: scaviamo una buca in mezzo ai sassi usando un sasso. Poi le è venuta un'idea ancora più brillante: rompiamo questo sasso gigante e vediamo cosa c'è dentro. Sono bastate due sassate poi mi sono guardata il dito della mano ed era completamente blu. Quando ha iniziato a gonfiarsi mi sono spaventata. Ho preso Iaia, l'ho portata dalla nonna e ho passato quattro ore al pronto soccorso. e qui potrei scrivere cose impietose sulla sanità, ma tralascio perché non ci sarebbe niente di nuovo.

E così mi sono giocata l'unico giorno con Iaia perché poi è ripartita e ora è a Genova. Magari si è risparmiata questa ennesima giornata di diluvio.  Venerdì però stiamo insieme, riorganizzo un Brunch con le cuginette, perché l'ultima volta era venuto benissimo. Poi sabato riparte per le Eolie (mamma papà mi porta in un'isola che non è un'isola è un vulcano, ma stai tranquilla perché non "rutta") e quando torna andiamo al mare io e lei per una settimana.

Ieri sera mi sono fermata e ho pensato che non riesco a ricordare quando è stata l'ultima volta che ho pianto. Saranno passati mesi. Forse è vero quello che aveva detto a mia mamma, chi ci era passato: ci impiegherà 5 anni, ma poi le passerà. Anche la mia amica psicologa me lo ha confermato. Queste grandi sofferenze hanno bisogno di parecchi anni per essere superate.

Però, purtroppo, la cicatrice resta e anche se non è più dolorosa, quando la guardi ti ritrascina in angoli bui della vita. Ma io ho imparato a distogliere lo sguardo.

Ah, ieri finalmente ho detto addio al vecchio catorcio di cellulare che mi aveva prestato mio fratello per sostituire il mio Samsung rotto. Ne ho comprato uno nuovo, bello, blu, moderno, che però non è provvisto di manuale delle istruzioni...

mercoledì 16 luglio 2014

vacanze  

Iaia è tornata, ma a dire il vero questa sera è di nuovo dal suo papà per volere del nuovo calendario che non tiene conto della settimana di vacanza trascorsa con lui.
Comunque venerdì vado a riprenderla e poi settimana prossima sarà la nostra settimana di vacanza.
Quindi, mentre lei non c'era mi sono data da fare per organizzare qualcosa di bello, ma economico. Prima di partire con suo padre Iaia ha affermato con convinzione di voler andare alle terme. Non avevo idea di dove andare perché mi serviva un posto vicino, a buon prezzo, raggiungibile in treno e con attività per bambini della sua età.
Non so come, ma sono arrivata al sito delle terme di Boario. Era perfetto: con il treno che aveva proprio la fermata a Boario terme. Dopo varie ricerche ho trovato anche un hotel che per soli 50 euro al giorno non solo mi dava la pensione completa, ma anche la suite con vasca idromassaggio in camera, la piscina e un centro benessere. Ero al settimo cielo, con neanche 300 euro ci facevamo 5 giorni di relax.

Invece poi...
Il giorno prima che Iaia tornasse, al telefono:

Io: domani torni, sei contenta? Così andremo in vacanza.
Iaia: dove?
Io: alle terme in montagna, come volevi tu
Iaia: no, ma io non voglio andare alle terme e neanche in montagna, io voglio andare al mareeee

Così ho ringraziato il cielo che sabato non ho fatto i biglietti del treno e non ho confermato l'hotel. Solo che adesso devo riorganizzare tutto e per 5 giorni al mare a Rimini col cavolo che trovo qualcosa tutto compreso a 50 euro a notte.

domenica 13 luglio 2014

ritorni  

Domani torna la mia bambina.
Domani torna la mia bambina.
Domani torna la mia bambina.
Domani torna la mia bambina.

La dura vita della mamma separata.

In questa settimana il mio ex ha dovuto telefonarmi tutti i giorni perché così c'è scritto nella decisione delle psicologhe. E non solo per farmi parlare con nostra figlia, ma anche per scambiarci tra me e lui le informazioni su di lei ( non credo che nessuno dei due ne avesse voglia). Comunque in tutte le telefonate mia figlia mi ha detto sempre le stesse 3 cose:
Ho fatto la pipì nel mare (spesso in compagnia).
Stiamo andando al bar.
Sei a casa? Mi passi Diamante (il gatto) che voglio salutarla.

Mi è sembrato che si stesse divertendo, a parte ieri che era un po' silenziosa. Però io non vedo l'ora di riabbracciarla e ricominciare la nostra routine insieme.

Domani torna la mia bambina.

mercoledì 9 luglio 2014

e adesso basta, e che cazzo  

Ormai sono passati più di cinque anni da quando sono entrata in questa specie di incubo da cui non solo sembra impossibile venirne fuori, ma più va avanti e più peggiora e mi trascina giù, come una melma schifosa che cerco di togliermi di dosso con l’unico risultato di farmi solo del male.

E’ stato tutto un susseguirsi di cose orrende, tanto che ultimamente sono così paranoica da credere di essere una vittima alla “Truman show” e spesso penso: "No, non è possibile, adesso troverò quelle maledette telecamere, perché  mi stanno mettendo alla prova per valutare quanto una persona possa sopportare prima di andare fuori di testa e fare del male a qualcuno". Anche solo se all’esito disastroso di un affidamento, nello stesso giorno, ti accorgi di aver preso i pidocchi, tu e tua figlia.
 
Poi ti alzi dopo qualche giorno pensando :“Non è possibile, denuncerò la cosa ai giornali, andrò dalla De Filippi se necessario e spiegherò come una ctu, psicologa dei miei stivali, possa arrogarsi il diritto di rovinare la vita di una bambina sostituendo le sue convinzioni ai genitori”.
Però pensi anche: “Non sono impazzita, non ho ancora “ucciso” nessuno, anche se ho incrociato mia figlia con la zoccola che le ha rovinato la famiglia (senza nulla togliere al bastardo di suo padre), forse posso superare anche questo…" E cosa succede? Scopri che alla fine dell’anno, se non prima, rivedranno tutti i contratti sul lavoro e il tuo è sotto esame perché dopo più di dieci anni non vali più un cazzo, guadagni troppo e non è bastato ridurti l’orario, no adesso vogliono ridurti anche lo stipendio = te ne devi annà…

E io incasso e mi incazzo, ma ho incassato e mi sono incazzata così tanto in questi ultimi anni che adesso mi sono rotta gli zebedei. Mi colpiscono e mi rialzo, ogni volta con un osso rotto, e se succede il giorno dopo che credo di stare meglio è anche peggio. Il risultato è che mi è venuta persino la paura di pensare che sto meglio, perché il mio angelo custode è stato sconfitto da non so che cazzo di diavoletto stercoso che potrebbe farmi succedere qualcosa anche peggiore di tutto questo.
Quindi anche questa mattina mi sono ritrovata a terra, mi sono guardata, ho tastato il mio corpo e ho trovato un altro osso rotto. Mi sono rialzata e ho detto: “Questo è il nuovo libro della mia vita e i primi capitoli comprenderanno anche la ricerca di un nuovo lavoro”.  Così adesso con sottofondo Vivaldi ho iniziato a mandare cv a tutto il mondo (pensavo di mandarlo anche all’hotel Principe di Savoia, sia mai che alla reception mi capiti di trovarmi ancora davanti  Simon. Ah Simon, vorrei averlo qui, adesso, a sostenere ancora il suo sguardo blu, intensamente provocatorio), chiedendomi quanto sarà difficile alla mia età cambiare anche questo e sperando che la prossima caduta non sia rimanere senza lavoro.
Anche questa volta sto reagendo cercando di essere io la scrittrice del libro della mia vita. Poi però penso che questo incubo non lo sento ancora finito e ho paura che alla fine le uniche ossa non ancora rotte sono quelle delle mani e devo cercare di proteggerle perché se si dovessero rompere anche quelle non ci sarà più nessuno che potrà scrivere la mia storia.

lunedì 7 luglio 2014

senza senso  

Sono stati giorni sospesi, giorni strani, di speranza, di rabbia, di delusione, ma soprattutto di incredulità. E alla fine quello che mi viene in mente per dare un significato a questo periodo è: "senza senso".
Avevo tante cose per la mente, ma non avevo voglia di scrivere e anche adesso, a dire il vero, non ne ho voglia. Sono riprese le udienze e sono anche finite: questa lotta per nostra figlia è terminata e non ci sono vincitori da festeggiare o vinti da consolare. In tutta questa storia l'unica che ha perso è chi non ha combattuto: mia figlia.
Adesso è al mare con il suo papà per una settimana. Lei dovrà vivere una vita a metà, tra me e la sua nuova famiglia formata da suo padre, da tre fratelli che non sono fratelli e con la convinzione di avere due mamme.

Io intanto mi prendo il mio tempo di mamma part time: suono il piano, creo braccialetti, gioco con il gatto e mi faccio trattamenti per i pidocchi, perché in tutto questo casino, a due giorni dalla fine dell'asilo, Iaia se li è ripresi e io con lei.
E penso, penso che in passato sono stata felice, ma che quel capitolo della mia vita, seppur in maniera orribile, è finito. Adesso è ora di chiudere quel libro e di aprirne un altro con tante pagine bianche da riempire  di nuovi amici e di nuove esperienze, senza rimpianti, portandomi dietro dal passato solo mia figlia.

E intanto fuori piove e mi viene da dire "senti che bel rumore... perché  la vita è un brivido che vola via è un equilibrio sopra la follia... e forse alla fine di questa triste storia, qualcuno troverà il coraggio, per affrontare i sensi di colpa e cancellarli da questo viaggio per vivere davvero ogni momento con ogni suo turbamento, come se fosse l'ultimo".
E intanto fuori piove... senti che bel rumore...

venerdì 6 giugno 2014

5  

Mi ricordo ancora il momento preciso in cui, cinque anni fa, ho iniziato ad avvertire i primi dolori che mi avrebbero portata a farti nascere. Era un giovedì sera e tu avresti dovuto essere già nata da 4 giorni. Non mi rendevo conto che quei dolori alla pancia e alla schiena erano il principio della tua nascita, forse perché nonostante i nove mesi non mi ero ancora resa davvero conto di aspettare te.

E così sono passati cinque anni e oggi è di nuovo il tuo compleanno, tu sei come un piede schiacciato sull’acceleratore della mia vita.
Vorrei poter riavvolgere il nastro della nostra vita e poter ricominciare tutto dall’inizio. Vorrei poterti evitare tutte le cose brutte che hai dovuto vivere per colpa nostra. Vorrei darti una famiglia migliore, senza finti fratelli, matrigne e genitori che si odiano. Vorrei che la tua vita potesse scorrere più serena.
Vorrei essere una mamma migliore e vorrei avere la sfera di cristallo per sapere se riuscirai ad essere felice nonostante tutto.
Io ho scoperto che la mia vita non ha più senso senza di te e che quando dicevo convinta che tu non mi avresti cambiata dicevo una grandissima balla, soprattutto a me stessa.

Buon compleanno amore mio.

domenica 20 aprile 2014

BUONA PASQUA  


Dicono spesso che bisogna sforzarsi di cercare il bello anche se la vita non ci sorride, perché qualcosa di bello si  trova sempre.
Nella piccola stanza buia del mio cuore però, faccio fatica a fare mio questo pensiero. Ma  oggi  è Pasqua e anche se Iaia non è con me e nella mia testa continua a tormentarmi  la paura di non riuscire a rivedere mia cugina, io non sono da sola, ho comunque qualcuno con cui trascorrere la giornata.
Per questo il mio pensiero non può che andare alle persone che oggi pensano di non avere niente da festeggiare.

A tutte le persone anziane che sono da sole, perché i parenti pensano di avere qualcosa di più bello da fare.

A tutte le mamme (e i papà)  che non potranno aprire l’uovo di pasqua con i propri figli.

A chi è stato lasciato da poco o da troppo tempo per pensare di dover soffrire ancora.

A chi ha perso un genitore, un figlio, un parente o un amico e adesso pensa che tutte le parole siano inutili.
A chi è in ospedale.

A chi pensa che tutto è perduto e non ha nessuno che, con un abbraccio, possa dagli forza. Quell’abbraccio glielo darei io, perché a me è mancato troppe volte.

A chi deve prendere una decisione difficile e dolorosa e vorrebbe che qualcun altro scegliesse per lui.
A chi è triste e non sa perché, o forse lo sa ma fa lo stesso.

A chi è insoddisfatto e pensa che sia troppo tardi per cambiare il corso della sua vita.
Ai bambini soli e maltrattati.

A chi non ha abbastanza soldi per poter far trascorrere ai propri figli una Pasqua diversa dagli altri giorni.
A chi è malato e non riesce ad accettare che d’ora in poi ogni notte che passerà sarà un giorno in meno di vita e penserà di averlo sprecato.

A tutti i parenti di chi è malato che vorrebbero fermare il tempo che invece sembra aver preso la rincorsa.

A me, a mia cugina, ai miei zii, a mia nonna, a mio cugino
A tutti quelli che soffrono.

venerdì 4 aprile 2014

diamoci un taglio  

Ieri, dopo quasi cinque anni di crescita selvaggia dei capelli di Iaia, siamo state dalla parrucchiera e non per la solita lisciatura, ma per un taglio netto, anzi nettissimo.

Mercoledì sera, durante il rito della buona notte, Iaia mi ha detto che sarebbe voluta andare a tagliare i capelli. Di 4/5 cm, ha detto,  e io le ho creduto. Ho accettato l’idea perché dopo quasi cinque anni di crescita 5 cm non si sarebbero neanche notati e poi a furia di tirarli per pettinarli, le punte si erano molto rovinate. Così la mattina seguente ho detto a mia mamma che dopo l’asilo avrebbe dovuto accompagnarla dalla sua parrucchiera (senza istruzioni sul tipo di taglio, errore mio).
Ero tranquilla quando alle 16 ho varcato la soglia del negozio.  
Alle 16:01 ho avuto un mezzo infarto, quando ho visto lei che era davanti alla parrucchiera con metà testa con i capelli corti, cortissimi secondo i miei canoni.

Adesso mia figlia ha uno splendido caschetto sopra le spalle… un caschetto liscio…
Infatti si è fatta tirare i capelli e forse è stato un bene, perché quello che temo più di tutto è che prima o poi dovrò lavarle i capelli e loro scatteranno come delle molle e lei si renderà conto di quanto davvero saranno corti.

Comunque l' importante è che lei è molto felice del suo nuovo taglio ed è ugualmente bellissima anche senza i suoi ricci.

venerdì 21 marzo 2014

vorrei crederci per combattere al tuo fianco  

Sono stata diversi giorni in bilico, al confine  tra una consapevolezza inaccettabile e  una disperata ricerca di voltarmi per tornare indietro. Come quando ricevi una bastonata nelle gambe, ma resti in piedi perché sai che nel momento in cui piegherai le ginocchia e cadrai a terra ti piomberà addosso tutto il dolore e quindi ti illudi che restando in piedi potrai ricacciarlo indietro. E trattieni il fiato sapendo che non potrai resistere per sempre e presto crollerai e dovrai affrontare la realtà.
Così è successo anche a me e da pochi giorni ho piegato le ginocchia e ho cominciato a piangere.  

Mia cugina non sta bene. Il mostro, che dopo più di dieci anni finalmente anche lei si era convinta di avere sconfitto, si è ripresentato.

E io ho cercato di trovare risposte che contraddicessero le mie parole: ho cercato nei forum e nei vari siti internet cosa vuol dire avere metastasi e leggendo mi è venuto da vomitare.
Cerco disperatamente di tornare indietro perché alla fine era meglio stare male per uno stronzo che mi aveva lasciato, piuttosto che avere paura di perdere mia cugina.

 Ma non ci riesco e ho paura, e vorrei che questi maledetti chilometri che ci dividono si dissolvessero. Vorrei stare vicino ai miei zii, vorrei abbracciare lei vorrei non sentire mia nonna  dire che vorrebbe morire.

Vorrei non pensare che da un tumore al seno si può guarire, ma da delle metastasi no.
Vorrei chiudere gli occhi e sapere che con quel gesto  tutto il mondo si fermerà.

giovedì 27 febbraio 2014

amicizia  

Quest’anno, come negli ultimi anni, non ho guardato il Festival di San Remo, e fino a pochi giorni fa non sapevo neanche chi lo avesse vinto. Poi questa mattina alla radio hanno trasmesso la canzone vincitrice: Controvento.

Guidavo e ho cominciato ad ascoltare le parole, pensando che fosse una canzone d’amore: la storia di una persona che attraverso le avversità decideva di stare al fianco della persona che amava.
Guidavo e ascoltavo le parole e la mia mente ha iniziato a fare collegamenti che non riuscivo a capire, almeno fino a quando è iniziato il ritornello e il senso della canzone mi è apparso limpido davanti agli occhi. Il mio personale senso della canzone.
Ho visto me stessa pochi anni fa, proprio in questo periodo dell’anno. C’ero io e c’era molta gente, tutti riuniti per salutare l’ultima volta quello che allora era mio suocero.
Ero dentro al cimitero, confusa e  incredula per quello che mi stava succedendo. Ero in mezzo a tanta gente, ma ero sola. Mio marito mi stava lasciando e io non potevo stargli vicino.
E’ stato proprio quel giorno che i nostri amici e i parenti hanno capito che ci stavamo lasciando.
Ricordo che avrei voluto abbracciarlo, aiutarlo in qualche modo ad affrontare la perdita di suo padre, ma sentivo che lui non mi voleva vicino.
Poi ad un certo punto gli si sono avvicinati degli ex colleghi e lui li ha abbracciati come avrei voluto che abbracciasse me, per dividere con me quel dolore.
Allora la mia amica di una vita mi è venuta vicino, io l’ho presa per mano, l’ho portata in un posto più riparato e sono scoppiata a piangere fino allo sfinimento.  

 Anche questa mattina, come adesso, ripensando a quell’episodio mi vengono le lacrime agli occhi, ma non sento più quel peso opprimente che mi ha accompagnato in questi ultimi quattro anni. E’ una tristezza diversa, una consapevolezza della enorme sofferenza che ho provato, è empatia con me stessa.

 E mi chiedo: ma come si fa a provare così tanto dolore senza dubitare almeno una volta di non avere la forza per venirne fuori?

martedì 25 febbraio 2014

*cosa succede in città  

Siamo stati ad un matrimonio, il primo per Iaia, il primo per me insieme a lei.
Una festa bellissima con degli sposi altrettanto belli, un'occasione per riunire la nostra famiglia che negli ultimi anni si è sparsa per l'Italia.
Un'occasione per capire che la strada per la serenità per me è ancora lunga.
Un'occasione per capire quanto la famiglia sia importante e quanto sarebbe bello se fossimo tutti nella stessa città.
Un'occasione per trascorrere del tempo buono, per rivedere mio zio, che legalmente non è più mio zio da 25 anni, ma per me lo sarà per sempre.
Un'occasione per essere eleganti o almeno provare ad esserlo.
Un'occasione per ridere e sorridere.
E anche se due giorni prima pulivo litri di vomito di Iaia e facevo gli scongiuri affinché la febbre scomparisse miracolosamente il sabato mattina, alla fine abbiamo vinto noi e abbiamo trascorso una giornata che non dimenticherò mai perché ha segnato un nuovo inizio.

* questo titolo è gentilmente offerto dal nome del tavolo del ristorante in cui ero, visto che la famiglia dello sposo, la mia, è per metà fan di Vasco Rossi. Ad un certo punto del pranzo avevo quasi deciso di andare ad un suo prossimo concerto con mia zia e gli sposi, ma poi mi hanno detto il prezzo del biglietto e ho cambiato idea... Peccato, ci saranno tempi migliori.

giovedì 13 febbraio 2014

diamante  

Ho sonno, ho molto sonno ho uno stramaledetto sonno.  Vorrei  sdraiarmi sul letto chiudere gli occhi e risvegliarmi quando finalmente ho recuperato le ore perse in questi ultimi quattro anni.
Una volta dormivo dalle 9 alle 12 ore di fila e guardavo stupita quelle persone che nonostante i sonniferi non riuscivano a dormire ininterrottamente tutta la notte.

Oggi potrei ogni due week-end, quando non c’è mia figlia con me, sdraiarmi e dormire a più non posso, passando sopra alle tre/quattro volte di sveglia notturna eredità  della maternità pensando di poter dormire fino a mezzogiorno.

E invece no, ho deciso di avere un secondo figlio, che mi sveglia quattro volte a notte e ha una sveglia interna puntata alle 6:30 del mattino e che non smette di far suonare fino a che, stremata alle 7:30 non mi alzo.
Questa sveglia ha un suono che ultimamente sta diventando fastidioso perché continua anche tutto il santo giorno e fa:  maooooooooo, maooooooo, miaaaaaaaooooooooooooooooooooo.

venerdì 3 gennaio 2014

2013/2014  


E così il Natale è passato e l’anno vecchio è finito lasciando la strada a un nuovo anno, che se poi uno ci pensa è soltanto un cambio di numeri e nient’altro. Alcune cose che accadranno in questo 2014 sono già state programmate nel 2013 e quindi si può già sapere se inizierà bene o male. Nel mio caso anche questa volta il nuovo anno inizia con delle preoccupazioni per problemi di salute di una persona.
 
Comunque le vacanze sono passate tutto sommato benino e siccome le feste a casa mia non se le porta via la befana, ma il mio ex nel momento in cui il 31 dicembre viene a prendere nostra figlia, io il primo gennaio l’ho passato togliendo l’albero, il presepe, gli addobbi, i soprammobili natalizi, i Babbi Natale, lucine e lucette. E via tutto perché voglio spazio, aria e cose nuove per riempire la mia impersonale casetta e la mia vita nuova. Sì, perché sono stanca di sentirmi dire che ho costruito un muro davanti a me, che non permetto a nessuno di venirmi vicino e che dovrei aprirmi, fidarmi, divertirmi.
Una mia amica il 30 dicembre mi ha detto “ io non vedo nessuno al tuo fianco perché tu ti sei chiusa a riccio e anche se qualcuno volesse chiederti di uscire non ne avrebbe la possibilità”. Così ho riflettuto e ho capito che cambiare è davvero difficile, si dice che chi nasce quadrato non può morire tondo, però magari si possono smussare gli angoli. Io vorrei essere un po’ più frivola, che non significa essere superficiale, ma saper divertirsi con poco. Una sera sono uscita con delle amiche e mentre tornavamo alla macchina, un gruppo di ragazzi ha cercato di attaccare bottone. Io ho tirato dritto facendo finta di niente, le mie amiche invece ci hanno scherzato stando al gioco. Quello che poi le mie amiche hanno cercato di spiegarmi è che scherzare e non girarsi dall’altra parte quando qualcuno ci prova, non vuol dire che  tradire la persona con cui si sta o che gli si fa chissà che torto. Significa essere capaci di divertirsi.
Ho riflettuto e ho capito cosa hanno cercato di dirmi, sì, sono troppo bacchettona lo so,  ma so anche che non sono mai stata come loro e cambiarmi è un’impresa forse impossibile. Però voglio almeno provarci, che non significa fare la stupida con chiunque mi capiti a tiro, ma aprirmi alle cose nuove, alle amicizie, alle nuove esperienze.
Quindi si fa un bel bilancio dell’anno passato e dei nuovi propositi e ci si rende conto che nonostante tutto di cose belle ce ne sono state, poche, ma ci sono state. E per far in modo che l’anno prossimo ce ne siano di più, faccio anche io un elenco di buoni propositi personali:
-prendermi cura di me stessa, più estetista, parrucchiere, sport, vestiti e trucchi nuovi…
-impegnarmi maggiormente con il piano e riuscire a finire le lezioni terminando il primo libro di musica
-ascoltare più musica allegra e meno canzoni che mettono tristezza
-leggere e acculturarmi di più

-crearmi una cultura sulla musica classica
-uscire a cena con almeno tre persone diverse (amiche/amici/spasimanti/colleghi) non si contano figli e parenti

-impegnarmi per cambiare lavoro, anche senza riuscirci, ma almeno impegnarsi

-impegnarmi in un’attività che aiuti le persone, gli animali o la natura
-riprendere l’inglese e il francese

-dimagrire tornando al mio peso pre-gravidanza

-fare una bella festa di compleanno per Iaia e divertirmi di più con lei
-passare almeno un week-end in una città che non ho mai visto (in Italia)

-non spendere più di quello che guadagno
-personalizzare la casa

-essere più paziente e tranquilla e meno impulsiva
-razionalizzare la rabbia cercando di non farmi sopraffare dal rancore

-andare  almeno 2 volte a teatro

e se potesse dipendere da me, vincere alla lotteria Italia, ma siccome non ci credo proprio scrivo qui il numero di serie del mio biglietto: C407965 ah ah ah e adesso esci maledetto!
                                         
                                         cugine

                                         diamante

                                          Natale 2013

                                                    Il nostro albero

                                          un gatto nella capanna di Gesù