MY BLOG THERAPY

Avrei dovuto essere su un treno in direzione Modena.
Avrei dovuto avere il cuore pieno di gioia.
Avrei dovuto conoscere gente con la mia stessa passione.
Avrei dovuto postare solo frasi di gioia, oggi.
Avrei potuto rivedere Simon, parlargli e magari abbracciarlo.
Avrei dovuto passare una giornata incredibile e pensare: oggi finalmente sono felice!
Avrei...

Ma nel mio destino c'era scritto altro...

Mi dispiace tanto per Simon e spero che tutti i nostri pensieri positivi gli siano utili.

Avrei tanto voluto rivederlo... Avrei tanto voluto una giornata felice...



I hope everything will be fine, Simon

Ho lasciato questo blog con l'unica certezza che il 31 agosto avrei rivisto i miei adorati Duran Duran, il mio Simon.
Un'attesa lunga, ma bellissima.
E invece...
Invece Simon mi ha sorpresa di nuovo...
E' arrivato in Italia per partecipare a una gara di auto d'epoca. Ha voluto avvisare noi fan con indicazioni piuttosto precise per poterlo trovare.
Sarà da noi fino al week end.
Io sono in partenza, senza pretese, senza aspettative. Forse lo vedrò, forse no e se lo vedrò sicuramente sarà stanco e non disponibile come è stato in questi giorni.
Magari farò solo tanto shopping e mi rimarrà il ricordo di questi bellissimi giorni di attesa.
Non lo so, di certo prenderò un treno sabato e di sicuro avrò "gli occhi pieni di Simon".

Le  motivazioni di questo cambiamento sono varie, ma tre sono le principali:
- mi sono separata (vedi sono stata buttata via come una scarpa vecchia),
- ho una figlia,
- ho un solo misero reddito part-time.
Comunque non mi sono scoraggiata e dopo il primo anno di disperazione assoluta post abbandono, almeno per quanto riguarda le vacanze estive, ho cercato di reagire. Così la seconda estate da mamma single ho deciso di organizzare una vacanza al mare e siccome avevo ancora un buon lavoro con uno stipendio discreto, siamo andate in Liguria.
La vacanza non è stata il massimo, mia figlia aveva due anni ed era ancora nella fase piango e non dormo, il tempo non è stato per niente bello e il mare non era affatto adatto a una bambina piccola accompagnata da una mamma che non sa nuotare.
Però abbiamo mangiato molto bene.


E’ stato proprio da questa vacanza che ho cominciato a pensare: l’anno prossimo basta Adriatico, ci faremo una vacanza in un posto più bello.
E per la legge dell’inversamente proporzionale (più speri per il meglio, più ti andrà male), le cose hanno iniziato ad andare male: da 8 ore al giorno, ho iniziato a lavorarne sei. La differenza di stipendio non era enorme, ma la crisi si stava facendo sentire e le spese dell’avvocato e altro si facevano sempre più alte.

Questa è stata, forse, la vacanza peggiore. Cinque giorni di pioggia, vento e persino grandine. Abbiamo fatto un solo gelido bagno in un mare che sembrava fango.

Le mie parole sono state: basta questo posto non mi rivedrà più. Il destino è stato perfido: l’anno dopo la mia ditta ha chiuso e io ho perso il lavoro

Il viaggio a Parigi è saltato (causa mamma all’ospedale), ma la vacanza a Rimini c’è stata. Il tempo è stato bello, l’hotel super, soprattutto per la piscina riscaldata, l’acqua del mare molto meno.



Quindi l’unica scelta è stata ancora Riccione, spendendo gli stessi soldi che avrei speso per andare in Sardegna a giugno.
E’ stata la vacanza più brutta in assoluto. Tempo brutto un giorno si e uno no, l’acqua del mare orrenda, anzi peggio. Non ho avuto il coraggio di bagnarmi neanche i piedi.
Almeno c’è la piscina in hotel, ho pensato. Peccato che la piscina era tutto il giorno all’ombra e col tempo che c’è stato era così gelata che non è riuscito a usarla nessuno.


Fine aprile 2017: non mi rinnovano il contratto. Cacchio!!! Cerca subito un altro lavoro (anche se in realtà era alla continua ricerca). Che fortuna, nonostante la crisi riesco a  fare tre colloqui. Il primo è un part-time di 4 ore, no non può essere certo la soluzione migliore, non ci potrei vivere. Il secondo in una grande ditta chimica. Evvai, pagano molto bene ed è a 10 minuti da casa mia. Il terzo a Vercelli, lontano e con un orario assurdo.
Ditta chimica: 0
Ok, per adesso mi farò il mazzo e andrò fino a Vercelli…
Ditta Vercelli: 0
Ditta part-time: ti assumiamo…




Quest’anno si sta a casa, in mezzo alle zanzare, al caldo soffocante con l’unico conforto che qualche volta, forse, potremmo andare in piscina.
Per fortuna mia figlia avrà le sue vacanze con suo padre. Però sono davvero triste pensando che a noi due ,insieme, quest’anno non sarà concesso.

In questo blog ho scritto quasi esclusivamente dei mie momento no. Di quando le cose non andavano, di quando tutto mi sembrava che andasse allo scatafascio.
Raramente ho scritto di momenti di gioia, ma forse mai reale fino in fondo. Anche questo ultimo periodo non è stato dei migliori, continuo a perdere pezzi di qualcosa e non riesco mai ad avere in cambio niente che mi possa far sentire un po’ meglio.
Forse sono io che sono troppo pessimista e un po’ mi piango troppo addosso senza mai reagire con la giusta fermezza.
 
Comunque, anche in questi ultimi mesi le cose non andavano troppo bene. Avevo un lavoro davvero stressante in cui più mi sforzavo per stare dietro a tutte le responsabilità e più non veniva riconosciuto il mio sforzo, anzi. Poi però questo duro anno lavorativo è finito e l’unico lavoro che sono riuscita a trovare è un part-time che, nella mia situazione, non è sicuramente sufficiente. Così ieri mattina stavo pensando a quali possibilità avessi per poter migliorare la situazione e intanto ascoltavo un concerto dei miei amati Duran Duran e proprio mentre dicevo: “ Eh, sono Sicura che Simon saprebbe darmi il consiglio giusto e mi risolleverebbe il morale (ma quanti anni ho? 14?)”, mi è arrivato un whatsapp: Ragazze 31 agosto a Treviso andiamo vero?

Sarò stupida, immatura o semplicemente me stessa, ma io ieri, dopo anni e anni, avevo le farfalle nello stomaco.

Sarà che sono raffreddata,
sarà che fuori è buio e piove,
sarà che sono da sola in una stanza troppo silenziosa,
sarà che il lavoro non va,
sarà che è inverno,
sarà che non faccio altro che mangiare e ingrassare,
sarà che tutti pensano di dover trovare un uomo da presentarmi,
sarà che mi manca il tempo,
sarà che mi manca molta autostima,
sarà che ho un vuoto dentro,
sarà che il futuro mi fa paura,
sarà che i soldi non bastano mai,
sarà che c'è sempre una, due, tre spese impreviste,
sarà che vorrei fare qualcosa, ma non so nemmeno io cosa,
sarà che mi manca mia figlia,
sarà che dopo 5 giorni di cortisone, l'effetto indesiderato della depressione si sta facendo avanti.
Sarà tutto questo insieme di sarà, ma oggi è uno di quei giorni in cui prenderei la mia macchina e me ne andrei lontano, lontano senza una meta... o forse sì.
E invece, mi chiuderò in bagno e piangerò

 

v  Un lavoro part-time

v  Vincere un premio di consolazione alla lotteria Italia

v  La salute per me e per chi amo (anche per tutta l’umanità meno due)

v  Una casa più grande

v  Un televisore smart

v  Rivedere i Duran Duran

v  Dormire di più

v  Ricominciare a suonare il pianoforte

v  Andare in palestra

v  Che almeno un po’ di rabbia mi abbandonasse

v  Rivedere mia cugina

v  Capire che cavolo di lavoro mi darebbe soddisfazione

v  Una bella vacanza la prossima estate, sono stufa del mare di Rimini

v  Tornare alla Tenuta La Mandria

v  Perdere 5 chili

v  Uscire di più, avere la voglia di uscire di più

v  Un uomo, due uomini, tre uomini… (ma presi singolarmente, però!)

COSA MI HA DATO QUESTO 2016:

E’ una vita che non scrivo più, che non scarico le mie ansie e la mia rabbia in questo spazio troppo bianco.
E’ stato un periodo duro, faticoso e a tratti pieno di angoscia. Non è che adesso vada meglio, anzi.
La cosa positiva è che il problema non è più lo stesso, quello che mi sta rovinando la tranquillità adesso non è più il mio ex, ma il mio nuovo lavoro.
Questo non significa che ora con lo stronzo vada meglio, che abbiamo trovato un punto d’incontro e che andiamo finalmente d’accordo. Assolutamente no, questo sono quasi certa che non accadrà mai.
Ormai sono otto mesi che ho ripreso a lavorare e la mia vita privata se ne è andata a farsi fottere. Sto fuori tutto il giorno, torno a casa alle sette di sera e l’unica cosa che posso fare è cucinare, riordinare e mettere a letto mia figlia.
Ma questo sarebbe niente, il peggio è che nei giorni in cui potrei stare con mia figlia, come oggi che il Santo Padre ci ha concesso il ponte, lei non c’è, è con lo stronzo da venerdì e non la vedrò fino a giovedì sera.
In più sono esausta, torno a casa e mi porto dietro tutto lo stress del lavoro che non sono riuscita a finire.
Io e la mia collega ci prendiamo spesso cazziatoni, mi sento incompresa. Lavoro tantissimo, non mi fermo quasi per la pausa pranzo e siccome mi sento io in difetto non mi segno neanche gli straordinari.
Sono arrivata al punto di sperare che non mi rinnovino il contratto.
Intanto continuo a mandare curricula a desta e a manca, anche nei supermercati. Preferisco andare a fare la cassiera piuttosto che rinunciare ad avere una vita privata serena.
So che il lavoro è sacro e che, nel mio caso, è anche una condizione indispensabile, non avendo nessun altro su cui poter contare, ma non può e non deve compromettere la mia tranquillità emotiva, che già tranquilla non era neanche prima.
Sono proprio stanca, non ho più vent’anni e neanche trenta. Il tempo di decidere cosa fare della mia vita è già passato e io ho deciso che non era la carriera il mio obbiettivo. Certo, non posso dire che nella vita privata sono stata vincente, ma ho una figlia ed è lei la mia priorità. Vorrei poterla seguire nei compiti, vorrei poter giocare con lei e non doverle dire che ho sempre qualcos’altro da fare.
Per adesso vado avanti, stringo i denti e mi tappo le orecchie quando è necessario per poter almeno arrivare alla fine di questo maledetto contratto. Intanto mi guardo in giro, cerco altro e fantastico sulla possibilità di aprire un’attività per conto mio.

Almeno non è più lo stronzo il mio problema.

Questa mattina mi sono alzata ancora assonnata con davanti a me qualche giorno di ferie e vari esami da fare.
Ho bevuto il mio caffè con i soliti tre biscotti. Mi sono lavata, ho fatto il letto e mi sono riprovata le cose che ho comprato ieri. Già, ieri ho fatto shopping e sono riuscita a comprare due pantaloni una maglia e un bellissimo giacchino. Era da tempo che ci provavo, ma a causa dei cinque chili presi non riuscivo neanche a provarmi le cose. Ieri non è stato così (certo ho comprato cose da 15 euro, perché l’intenzione di dimagrire c’è sempre), sto riacquistando fiducia in me stessa.

 
Ho lavato due golfini bianchi, uno mio e uno della mia bambina (che adesso è al mare con suo padre). Ho lavato le mie Converse che da bianche erano diventate nere. Ho cambiato le fodere del divano; ho tolto quelle bordeaux e ho messo quelle bianche e poi sono saltata sul divano fresco di pulito ho chiuso gli occhi e ho visto tanti fiori bianchi lucenti. La musica nelle mie orecchie, quella che una volta mi avrebbe rattristata, acquistava un senso diverso: di libertà, di pulito, di possibilità, di bianco in cui poter scrivere qualsiasi cosa, ma anche da lasciare bianco, perché quel bianco non mi spaventa più. Posso intraprendere nuove strade con qualcuno al mio fianco con cui camminare e condividere le cose che vedo, ma posso anche stare da sola con mia figlia, la mia famiglia, i miei amici.

Domenica, 3 luglio 2016-07-03
Venerdì Marghe è partita; è andata al mare con suo papà e la sua nuova “famiglia acquisita”. Starà via per 10 giorni e io mi ritrovo da sola, sola con del tempo tutto per me e infatti in questo momento sono sul terrazzo: prendo il sole e scrivo.

DISNEYLAND PARIS

Siamo state a Disneyland Paris, finalmente ce l’abbiamo fatta. E’ stata un’avventura bellissima pur non essendo fanatici di Disney. La cosa più bella è stata vedere la faccia di mia figlia incredula nel vedere lo spettacolo serale e lo spettacolo di Frozen, vederla saltellare come un grillo sentendosi una principessa.
Non abbiamo fatto particolari code, al massimo 20 minuti per vedere le principesse, ma molte attrazioni, tra cui quella di Peter Pan, erano chiuse. Abbiamo visto lo show di Frozen arrivando 5 minuti prima e trovando degli ottimi posti perché abbiamo visto lo spettacolo delle 17:30, quando tutti erano a vedere la parata.
Abbiamo fatto a ripetizione il labirinto di Alice e a me è piaciuto un sacco it’s a small world. Abbiamo mangiato con le principesse e qualcuno ha avuto la torta con tanto di canzoncina e auguri dalla bella addormentata (che era italiana). Quando ho pubblicato la foto di Marghe abbracciata con lei hanno pensato tutti che fossi io (eh, magari).
L’hotel che abbiamo scelto è stato il Sequoia Lodge. Abbiamo fatto un po’ fatica a trovare la camera, ma una volta imparata la strada era davvero molto comodo. Anche qui non abbiamo fatto code né per la colazione né per la cena. Sono stati tutti molto gentili e disponibili e devo dire che c’erano controlli ovunque.
Volevo usare la piscina dell’hotel, che sembrava magnifica, ma non c’è stato il tempo.
Il giorno più difficile è stato domenica, quando, mentre guardavo Elsa e Anna che sfilavano, ho desiderato fortemente di essere a Taormina al concerto dei Duran.

Non so per quale strana magia, ma quando arrivano loro, la mia vita cambia. Non ci sono più i problemi, non c’è più il lavoro faticoso, la mia vita non sembra più monotona.
Quando arrivano loro mi sembra di vivere un’altra vita, quella in cui posso fare ciò che voglio, non ho impegni familiari, lavorativi: non ci sono cene da preparare, panni da stirare. Divento una principessa che sorseggia una spremuta da 10 euro in uno degli hotel più esclusivi di Milano.
Poi c’è stato il concerto. Ore sotto il sole ad aspettate l’apertura dei cancelli. La  corsa per arrivare per prima davanti al palco e l’attesa della loro uscita. Anche questa volta ci è andata bene, eravamo in seconda fila.
Il concerto è stato magnifico, i Duran sono sempre una garanzia, ma la cosa più bella è stata sentire tutti (non solo i soliti fan) fare apprezzamenti positivi su di loro.
Quello che mi ha sorpresa invece è stata Yasmin, la moglie di Simon, che è stata per tutto il tempo ad applaudire a ballare e a supportare l’esibizione di un gruppo di giovani ragazze che aprivano il concerto dei Duran Duran.

Non sempre volere è potere, perché tante volte è proprio il volere la cosa che manca.

Lavoro: alla fine ho ricominciato a lavorare. Dopo due contratti di un mese ciascuno, e dopo due mesi in cui mi sono sentita un limone spremuto, ho vinto un contratto di un anno.

Auto: la mia vecchia Saxo è legata a tanti ricordi:
-il giorno in cui sono andata a comprarla: sono entrata dal concessionario convinta che sarei uscita con un auto usata e invece sono uscita con lei, nuova di zecca. Non l'ho cercata, mi è capitata e ne sono stata contenta, era la mia prima auto nuova.
- i giorni: che guidavo andando al lavoro e cantavo le canzoni dei Duran aspettando il loro arrivo. Guardavo il cielo e vedovo gli occhi di Simon ed ero davvero felice
-il giorno del rientro dalle vacanze in Islanda. L'avevo lasciata in un parcheggio a Malpensa e l'ho ritrovata tutta bollata da una grandinata mai vista. Non l'ho mai fatta riparare.
-il giorno del mio primo inseguimento ai Duran Duran. Fuori dal forum di Assago, con la mia amica e la macchina abbandonata accesa per fare più in fretta. I 200 km raggiunti in tangenziale per non perderli. Simon che rideva (si divertiva ancora per queste cose). Ritrovarci in Via Monte Napoleone (e non aver preso la multa), lei abbandonata in mezzo alla strada, aperta e con la borsa dentro (ho ritrovato tutto). Il cancello, Simon, il suo sguardo, il ritrovarsi dentro l'hotel e rendersi conto di non poter consumare niente perché non avevamo la borsa. Il saluto di Simon, il suo "good night" e vederlo scomparire in ascensore... Io che rido e la mia amica che piange. Tutto grazie a lei: la mia macchina
- il giorno in cui sono tornata dopo un week end in Veneto a trovare lo stronzo e ho trovato la portiera scassinata e la radio non c'era più
- il giorno in cui ho portato per la prima volta mia figlia in macchina e lei, stranamente, ha pianto tutto il tempo
-il giorno dell'inizio della sua fine. La prima delle varie volte che mi sono ritrovata con la marmitta che strisciava sull'asfalto. Io da sola, che non avevo neanche più un marito da chiamare in aiuto (ma per fortuna c'era il meccanico)
- il giorno che mi sono ritrovata con un pezzo di cambio in mano e l'ho riappoggiato e sono andata avanti lo stesso
- i giorni in cui avrei voluto deviare in una stradina e scoppiare a piangere perché tutto si stava sfasciando e io non ce l'avrei fatta a sopportarlo, e invece...
- il giorno che, inconsapevole, mi ha accompagnata a vedere delle macchine nuove
- il giorno che l'ho lasciata con le lacrime agli occhi e ancora ho pensato "se potessi ti terrei con me per sempre"
- il giorno che mia figlia è scoppiata a piangere fortissimo dicendomi "mi manca la macchina vecchia" e io l'ho accompagnata per fargliela salutare per l'ultima volta.

Rio: è il nome della macchina nuova. Perché dopo tanto pensare ho deciso che volevo una macchina che mi rappresentasse e lei mi dice tutte le mattine: "Her name is Rio and she dances on the sand.."

domani 3 giugno: finalmente, forse, partiamo per Disneyland Paris. Il viaggio per il compleanno di Margherita che abbiamo dovuto annullare l'anno scorso. Dopo gli ultimi problemi nati per colpa di uno stronzo, alla fine è altamente probabile che domani saliremo su quel dannato aereo e andremo a trovare Topolino e... e.... e..... e domani pioverà a Parigi, e anche sabato e anche domenica e forse lunedì no, ma tanto noi torniamo. E......... e 11 delle attrazioni che volevamo fare sono chiuse. E.... e.... e porca miseria io parto e i Duran Duran vengono in Italia!

Duran Duran: sì, proprio voi, che scegliete di venire in Italia quando io parto per la Francia. Ma con tutta l'estata proprio adesso dovevate venire. Adesso che ho un lavoro nuovo, che ho già chiesto due giorni di ferie e che torno martedì e come faccio a dire "ciao, io domani parto per il tour dei Duran e ci vediamo lunedì, ma nel pomeriggio eh, che devo riprendermi". Come faccio, me lo dite voi?

12 giugno: è domenica e i Duran Duran suoneranno a Milano. Grazie al cielo almeno questa mi è andata bene. Per di più Margherita è con suo padre e quindi posso fare quello che voglio per tutto il week-end. Peccato che non facciano un concerto anche sabato...

Ora non mi resta che spegnere il pc, finire le valige, pulire la lettiera  del gatto, andare a prelevare e chiudere gli occhi e sognare: chissà mai che proprio a Disneyland non incontri il mio principe azzurro. E se così non sarà so già che lo rivedrò tra pochissimi giorni...

Dal 29 febbraio ho ricominciato a lavorare, un bel posto in cui posso esercitarmi con l'inglese, ma tanto, tanto faticoso... Se potessi sceglierei di stare a casa, ma per adesso c'è ancora l'eccitazione del nuovo.

Ho cambiato macchina, perché il lavoro nuovo è un po' distante e la mia cara vecchia e adorata macchina non ce la fa più. Così da settimana prossima scorrazzerò su una fantasmagorica Kia RIO. Perché ho scelto questa macchina? Perché sono malata... Rio è il titolo di una famosa canzone dei miei Duran Duran.
Piangerò quando dovrò abbandonare la mia piccola Saxo, ma la nuova macchina mi farà sentire più vicina ai DD :-)

Il mese di giugno si preannuncia super eccitante. Il 3 si parte per Disneyland, viaggio che avevamo dovuto annullare lo scorso anno. Si ritorna il 6 e si parte con il tour dei Duran Duran. Loro in realtà saranno in Italia già dal 5 giugno, ma volevi che non coincidesse con la mia partenza?

Salgo in macchina e sono felice. Sì, forse sono di nuovo felice. Guardo il cielo e vedo gli occhi di Simon, accendo la radio e sogno il concerto, lavoro e faccio qualcosa di utile e poi torno a casa, vedo mia figlia e la immagino con gli occhi pieni di meraviglia di fronte alla magia di Disneyland.

Ci sono tante cose per cui vale la pena di sopportare anche i fastidi della vita.

La mia paura è: quando tutto sarà passato, quando tutte queste cose belle saranno solo un ricordo, allora, cosa succederà?

Finalmente questo periodo incasinato, fatto di continui impegni, è quasi finito.
Ieri ho fatto il secondo colloquio in una ditta nel milanese. Purtroppo mentre nel primo incontro ho avuto una buona sensazione, questa volta mi è sembrato che la persona con cui ho parlato non fosse pienamente convinta. Chissà, io vado molto a sensazioni e per il primo colloquio avevo capito bene, infatti mi hanno richiamata. Speriamo che questa volta le mie sensazioni si sbaglino e decidano di assumermi. Se dovesse accadere da maggio dovrò ricominciare a lavorare.
Comunque sono state settimane stressanti, fatte di malattie, di avvocati, di collaudi e tagliandi della macchina, di conversazioni di inglese, di lezioni di pianoforte, di colloqui, di pulizie e varie ed eventuali. Mi hanno anche chiesto di partecipare a un cortometraggio, ma non mi è sembrato il caso!!!
Adesso sono in modalità di attesa, aspetto che torni mia figlia questa sera, aspetto che sia pronta la macchina, aspetto notizie sul lavoro e aspetto notizie dall'avvocato.

E' un periodo piuttosto tranquillo, emotivamente parlando. Ho conosciuto due persone interessanti, ma non credo che deciderò  di rivederle.  Per adesso mi basta sapere che esistono ancora persone che potrebbero piacermi (tralasciando Simon Le Bon!) e a cui potrei piacere io. Non è ancora il momento di vedermi in coppia e di dividere la mia vita con qualcuno.
Fin dall'inizio della mia disavventura, ho sempre paragonato il mio percorso come a una caduta in un pozzo nero e in questo momento mi risulta difficile capire a che punto sono. Credo, ad un certo punto, di aver trovato un appiglio che mi ha permesso di non frantumarmi al suolo. Ho deciso di non lasciarmi più cadere, ma di provare a uscire da quel buco nero. Adesso mi sembra di vedere una luce e  delle persone che mi incoraggiano a continuare a risalire. Sono molto ottimista e credo di potercela fare, ma so anche che ho forti e continui sbalzi d' umore e che basta un niente per scivolare e ritornare qualche metro più in basso.
Di una cosa però sono convinta, per quante volte potrò ancora cadere, troverò sempre un appiglio e non permetterò più a niente e a nessuno di farmi toccare il fondo.

Questa mattina ho dovuto accompagnare la mia bambina dalla nonna e non la rivedrò più fino a lunedì. Poi martedì sarà di nuovo da suo padre e tornerà da me giovedì sera. E’ molto difficile starle lontana così tanto, soprattutto adesso che io sono a casa dal lavoro e potrei stare con lei, invece mi tocca portarla da sua nonna perché deve stare con suo padre.
Sono stati giorni difficili, ma allo stesso tempo molto belli. Margherita ha avuto la febbre molto alta e quindi abbiamo dovuto spostare i giorni dell’affido condiviso, così siamo state insieme per una settimana di fila, senza interruzioni.
Quando lei sta male io sono più tranquilla se è con me, perché noi mamme di solito siamo più amorevoli rispetto ai padri, almeno nel mio caso è così. Lui non le avrebbe mai permesso di mangiare a letto, l’avrebbe fatta alzare anche con 40 di febbre. Io me la sono coccolata per bene, le ho preparato le cose che preferisce e soprattutto non l’ho forzata nel mangiare. Poi noi abbiamo un rito: ogni volta che ha la febbre alta le faccio un regalino, il regalo della febbre. Questa volta le ho preso la farfalla Mariposa.
Insomma, è stato bello e faticoso, perché ogni giorno dovevo andare a scuola a recuperare le lezioni che perdeva e poi dovevo spiegargliele io e farle fare gli esercizi. Poi ho dovuto incastrare mille cose: la revisione della macchina, la lezione di pianoforte, le conversazioni d’inglese.

La settimana scorsa ho anche avuto gli esiti dei colloqui di lavoro che avevo fatto, e se nel primo hanno scelto un’altra ragazza, per il secondo mi è stato fissato un altro colloquio. Sono molto contenta perché era quello che speravo, ed è per questo che ho cominciato a fare delle conversazioni in inglese. Se il colloquio dovesse andare bene e decidessero di scegliere me, dovrei parlare in inglese tutti i giorni, quindi è meglio essere ben preparate. Il mio insegnante di inglese dice che vado molto bene, ma a me sembra di essere una rimbambita!!! Dovrei avere più fiducia in me stessa.
Comunque oggi non mi sento troppo bene e spero che mia figlia oltre ad aver attaccato l’influenza a mia mamma, l’abbia attaccata anche a me …

Non vedo l’ora di vivere quest’avventura e speriamo che se dovessi cominciare a lavorare non mi facciano problemi per un giorno di ferie …

Da ormai diversi anni faccio parte del club delle donne tradite. Aggiungerei tradite e consapevoli perché per diverso tempo lo sono stata senza saperlo e avrei giurato, anzi avrei messo la mano sul fuoco, che mio marito non lo avrebbe mai e poi mai fatto.
Non mi vergogno a confessarlo perché penso che chi dovrebbe vergognarsi sia qualcun altro e d'altronde fior fior di donne bellissime, famose e intelligenti hanno confessato di essere state tradite. Se non ricordo male Rosita Celentano ha anche scritto un libro sul tradimento (dovrei leggerlo) si era definita cornuta, ma io farei un passo avanti e direi che cornuto dovrebbe essere chi tradisce.
Sabrina Ferilli è stata tradita, Vanessa Paradis, che mi piace un sacco, è stata tradita e se fossi più informata sui gossip chissà quante altre ne scoprirei.
Ora, come dicevo, sono stata tradita e ci sarei anche passata sopra, perché ormai eravamo una famiglia e più di ogni altra cosa non avrei mai voluto dare a mia figlia dei genitori separati. Invece ci ha pensato lui ad andarsene con l’altra.
Sono passati sei anni di guerre, di finta indifferenza da parte di entrambi, di colpi bassi, molto bassi, di avvocati, di mediazioni familiari miseramente fallite, di giochi subdoli, di rabbia e rancori.
Io però ho cercato di andare avanti, ho cominciato a considerarmi come una persona e non come una coppia, ho riacquistato la mia indipendenza psicologica e ritrovato le vecchie amicizie.
Una cosa purtroppo mi fa ancora andare in bestia, ma non così tanto da far ottenere a quei due esseri spregevoli quello che vogliono. Ormai ho capito che da qualche tempo lui e la nanetta cercano di irritarmi per indurmi a fare una scenata e insultarli davanti a tutti in modo da poter usare questa cosa contro di me (sì, è un essere spregevole e calcolatore). Ma io non sono scema, cari miei, anzi cara la mia nanetta vecchietta, puoi istigarmi quanto vuoi e io tutte le volte sarò calma e non ti guarderò neanche in faccia perché non sei niente per me e continuerai a essere niente.

Premetto che non mi piace colorire i racconti con delle parolacce, ma da qui in avanti mi dissocio da me stessa, perché quasi sicuramente succederà.
Giorno di piscina per Margherita e naturalmente, su insistenza di suo padre, anche dei suoi fratelli acquisiti. Sono le 17:30 e negli spogliatoi la finta sorella dice qualcosa a mia figlia, che prontamente e ingenuamente mi riferisce: “Mamma oggi viene la nanetta”. “E che cazzo, questa rompi coglioni deve prendersi mezza giornata di ferie per rompermi le palle” (penso nella mia mente). “Che zoccola bastarda scommetto che farà di tutto per irritarmi e farmi avere una reazione violenta. Ma non mi freghi, io non esco da qui fino a che non te ne sarai andata”.
Povera illusa che sono. La figlia della nanetta si è preparata lentamente insieme a noi e quando orami era pronta (dopo 45 minuti) si è seduta sulla panca e ci ha aspettato (non l’aveva mai fatto, una volta pronta è sempre andata via). Così sono dovuta uscire e Margherita è corsa a salutarla. La nanetta ha iniziato a chiamarla come la chiamavamo io e suo padre quando era piccola e non le toglieva quelle luride manacce da sgualdrina di dosso. Io non l’ho neanche guardata, ho ripreso mia figlia e ho cominciato a metterle le scarpe. Lei non si alzava, fino a quando ha capito che il suo gioco era inutile. Allora è venuta di fianco a noi e le ha dato un bacio, ha guardato mia mamma e l’ha salutata poi ha posato lo sguardo su di me e mi ha salutato, per ben cinque volte senza mai ottenere una risposta né cortese né scortese. Poi è stato il turno della figlia che mi ha guardata e salutata e io le ho risposto perché anche lei è solo una vittima. A quel punto l’idiota di sua madre ha creduto che stessi salutando lei e mi ha ridetto ciao per la sesta volta.
Ma non è finita, la nanetta aveva parcheggiato la sua auto di fianco alla mia (con tutto il parcheggio vuoto) e ha aspettato che arrivassimo.
Sono fortemente convinta che sia proprio un’impareggiabile cretina, perché parcheggiare il suo fuoristrada nuovo di zecca vicino alla mia macchina vecchia e piena di bolli risalenti alla grandinata di dieci anni fa, mi ha provocato una rabbia accompagnata dall’istinto di spillare al mio ex marito fino all’ultimo centesimo possibile.

Tra pochi giorni compirò il mio primo anno da disoccupata, fortunatamente ancora retribuito dall’assegno di disoccupazione.
Era il 31 gennaio quando la mia ditta ha chiuso i battenti e io mi sono trovata davanti a due porte: in una c’era scritto “entra e ti reintegreremo sul lavoro, ma dovrai accettare un demansionamento, una riduzione dello stipendio, mobbing estenuante e quasi certamente un licenziamento a breve”. Nella seconda c’era scritto “entra e manda tutti a quel paese, starai meglio, ma diventerai una disoccupata dal futuro incerto”.
Ho agito d’istinto e sono entrata nel mondo dei disoccupati, quindi il 31 gennaio del 2015 ho preso tutte le mie cose e sono tornata a casa con una leggerezza che non provavo da anni.
Mi sono presa un po’ di tempo, diciamo un bel po’, per gustarmi la vita senza impegni se non quelli di mia figlia e devo dire che questo stile di vita era davvero piacevole.
Poi però la pacchia finisce e quando capisci che sei da sola con una figlia, metti un punto e cominci a darti da fare. Così verso aprile dell’anno scorso ho cominciato la mia ricerca di lavoro.
Questi sono i consigli che mi sento di dare se qualcuno passerà di qui nelle mie stesse condizioni di disoccupato:
 
aggiornate il curriculum vitae cercando esempi su internet e se necessario anche copiando intere frasi adattabili al proprio cv, soprattutto per le competenze relazionali e organizzative. Un consiglio che mi è stato dato è stato quello di schematizzare di più le mie esperienze. Invece di scrivere “operaio generico” scrivete i macchinari che usavate, fosse anche solo il muletto, ma specificate tutto. Ad esempio io avevo scritto che mi occupavo dell’import export senza specificare che preparavo io tutta la documentazione.
Cosa molto importante aggiungere la foto nel cv e firmarlo.
 

E’ ben visto anche il volontariato e fa colpo anche se sei uno sportivo.




Con poche speranze sono andata e la prima agenzia è stata la Gi Group. Qui ho trovato una ragazza fantastica che mi ha fatto un colloquio conoscitivo e mi ha detto i punti deboli del mio cv e soprattutto ha creduto in me. Mi ha detto che poteva esserci una posizione molto adatta a me e questo mi ha ridato speranza.
Quando sono tornata a casa la sera ero più fiduciosa nel futuro anche se dopo tante delusioni non avevo creduto molto nella ragazza dell’agenzia. Erano le 17:30 dello stesso giorno e io ero fuori da un negozio di giocattoli quando mi è suonato il cellulare. Prefisso 02, quindi ho pensato al solito call center, invece era quella ragazza che mi diceva di avermi fissato un colloquio per il giorno successivo. Io non ci potevo credere, dopo quasi un anno di ricerche finalmente avevo la possibilità anche solo di un semplice colloquio e tutto nel giro di un solo giorno.
Così è stato e il giorno dopo, esattamente una settimana fa, ho fatto il mio primo colloquio dopo quasi quindici anni dall’ultimo. Ma non è finita qui, quando ho chiamato l’agenzia per dirgli come era andato il colloquio ho avuto un’altra notizia incredibile: si era aperta una nuova posizione esattamente rispondente al mio profilo, proprio il mio lavoro e avevo il colloquio fissato per il martedì successivo, cioè tre giorni fa.
Ho fatto questi due colloqui, l’ultimo è durato quasi un’ora e mezza, e se devo essere onesta il secondo colloquio e quello in cui spero perché in ditta si respirava un’aria frizzantissima e stimolante. E adesso mi trovo nella situazione di dover prendere una decisione difficile perché entro la settimana prossima la prima ditta mi darà una risposta e se sceglierà me dovrò rinunciare al lavoro della seconda ditta, un lavoro migliore in posto migliore…
Comunque anche se nessuna delle due ditte mi sceglierà affrontare questi due colloqui mi è servito, mi ha dato più sicurezza e una speranza che ormai non c’era più. Riparto con una nuova energia e con la consapevolezza che con l’impegno, prima o poi, le cose gireranno per il verso giusto anche per me.

Questo post nasce dopo che anche l’ultima delle mie amiche single si è trovata un compagno.
Questo post nasce con spirito autoironico, perché in questi giorni mi sento piuttosto in forma e mi va di essere leggera e pensare a cose stupide, altrimenti dovrei deprimermi e non mi va. Quindi non sono alla ricerca spasmodica di un uomo, anche perché la vita mi dimostra quotidianamente che gli uomini sono fonte di stress. Molto meglio stare da sola o viversi delle storielle fini a se stesse.

Cosa devo fare  se voglio trovare una persona da tenere al mio fianco lungo la strada della vita?
Prima di tutto devo capire che cosa cerco, fare un elenco di quello che vorrei; nel mio caso vorrei una persona:

E quindi via alla trasformazione che sicuramente aumenta l’autostima:
più parrucchiere
più estetista
più trucco
più libri da leggere
più informazione
più conoscenza
piu sport
più interessi
più lavoro

Vorrei terminare questo post raccontando un sogno che ho fatto due notti fa.
Ho sognato di mettermi con Pieraccioni. di andare in giro mano nella mano con lui e pure di baciarlo.
Ora, quando mi sono svegliata la prima cosa che ho pensato è stata:
ma perché Pieraccioni?
Perché non Simon Le Bon che è il mio ideale di uomo.
Perché?
Cosa avrà voluto dirmi il mio inconscio?

E anche quest’anno le feste natalizie si avviano alla conclusione. Oggi è il secondo giorno dell’anno e, diversamente dagli scorsi anni, la mia casa è ancora addobbata. Certo ieri sono stata in bagno a vomitare tutto il giorno, quindi non avrei potuto smontare tutto, ma non lo avrei fanno neanche se fossi stata bene. Ogni anno che passa mi sento sempre più vicina alla fine della mia sofferenza e la dimostrazione non è solo l’albero di Natale ancora in casa, ma anche non aver preso male l’aver passato il primo gennaio stando male. Ok l’anno non è iniziato bene, ma questo non lo pregiudica minimamente. Sarà un bell’anno, e come ci siamo augurate io e mia figlia durante il brindisi del nostro capodannino il 30 dicembre, ci porterà solo cose belle (lei mi ha augurato l’amore…).

Ci sarebbero tante cose che dovrebbero rendermi questo inizio d’anno poco sereno, ma sono sicura che qualcosa cambierà. E non voglio mettermi qui a scrivere un elenco di buoni propositi che poi tra una settimana mi sarò scordata, voglio invece elencare tutte le cose belle che io e Margherita ci siamo augurate e che non dipenderà solo da noi  far si che si avverino:

che finiscano tutte le guerre (Margherita)

un nuovo amore per me (Margherita)

un lavoro appagante e ben remunerato per me (io)

una macchina nuova, magari una Touran (io)

che mia cugina guarisca (io)


il giorno di Natale
Santo Stefano: cugine

 dopo aver pattinato sul ghiaccio. 30/12, il nostro Capodannino
 la nostra casetta
il nostro presepe
 l'albero di natale
la casa addobbata